About
Na pewno nie obejrzysz mojego soupa do końca!
I'm not safe for work so watch me only home alone.
If you want to contact me send a message: kabrioletta.soup@gmail.comAccounts
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.
Click here to check if anything new just came in.
March 08 2011
Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz:
- Mam dla pani złą wiadomość.
- Wyzdrowiałam?!
- Nie, Justyna zachorowała.
* * * * *
Paradoks. Im więcej samobójców tym ich mniej ...
* * * * *
- Czternaście dni byłam na diecie !
- No to ładnie ... i ile straciłaś ?
- Dwa tygodnie ...
* * * * *
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.
* * * * *
Tata: - Co tam zjadasz?
Syn: - Extasy.
Tata: - Widzę, ale CZEMU BEZ CHLEBA?!
* * * * *
Są kobiety wprost stworzone do łóżka. Mogą spać całymi dniami.
* * * * *
Wiedzieliście, że jesli puścicie utwór Biebera od tyłu to usłyszycie przesłanie od szatana ?
Gorzej będzie jeśli puścicie normalnie bo usłyszycie głos Biebera.
* * * * *
Ponad 50% analizy to anal.
* * * * *
COUNTER STRIKE WYLECZYŁ MOJE UZALEŻNIENIE OD PORNO
* * * * *
Justin bieber : znęcali się nade mną w szkole.
Odzyskałem wiarę w ludzkość .
* * * * *
Smartfony.
Najlepsze urządzenie wspomagające sranie od czasu wynalezienia gazety.
* * * * *
Po akcji. On pyta ją:
- I co, szczęśliwa?
- Test pokaże...
* * * * *
Przychodzi Marit do lekarza, a lekarz do niej:
- Pani, z astmą jeszcze nikt nie wygrał...
* * * * *
Kierowcy Formuły 1 doznają w czasie jazdy tak wysokich przeciążeń jak statystyczna blondynka w czasie czytania.
* * * * *
- Panie doktorze ! Na prawdę nie wiem jak wyrazić swoją wdzięczność ...
- Drogi panie. Od kiedy Fenicjanie wymyślili pieniądze to na prawdę nie jest obecnie żadnym problemem ...
* * * * *
- Mam dwie wiadomości ...
- Zaczynaj od dobrej ...
- A kto ci powiedział, że będą jakieś dobre ?
* * * * *
- Czy zna pan tą kobietę ?
- Tylko powierzchownie. Byłem jej mężem przez piętnaście lat.
* * * * *
Mąż w kontaktach z żoną potrzebuje tylko dwóch wyrażeń:
1. "Daj mi jeść "
2. "Daj mi jeść w spokoju!"
* * * * *
Było jej tak dobrze z mężem, że dawała go za przykład kochankowi.
* * * * *
W łapówkarstwie najbardziej wkurza to, że trzeba częściej dawać, niż brać.
* * * * *
- Jak wyglądają u mężczyzn "krytyczne dni"?
- Zepsuł się samochód i nie ma kasy na piwo.
* * * * *
- Ja zawsze postępuję zgodnie z głosem sumienia!
- A ja przeciwnie, słucham rozumu.
* * * * *
Henio, lat 11, postanowił za zaoszczędzone kieszonkowe kupić sobie szynszylę. Stoi w sklepie zoologicznym przed klatką z szynszylami i dzwoni do taty:
- Tata?
- Tak.
- Tatusiu, mam taką sprawę...
- O co chodzi?
- Wiesz, jak wygląda szynszyla?
- Wiem.
- Podoba ci się?
- Tak.
- A co byś zrobił, jakbym ją przyniósł do domu?
- Czapkę.
* * * * *
Strasznie niebezpiecznie jest spotkać kobietę, która pomiata tobą, jak chce. To się może skończyć ślubem.
* * * * *
Twoje dziecko może zacząć mówić nawet o pół roku wcześniej, jeżeli użyjesz do jego kąpieli zbyt gorącej wody.
* * * * *
Kobiety, naprawdę myślicie, że 8 marca jest Dzień Kobiet? Takiego, wieczorem gra Barcelona z Arsenalem!
* * * * *
Woda mineralna z Czarnobyla ma nowy slogan:
"Red Bull to gówno! Nasza woda dodaje skrzydeł"
* * * * *
Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.
* * * * *
Według statystyk kobiety powodują o wiele mniej wypadków na drogach, niż mężczyźni.
To dlatego, że faceci wiedzą, jak wyjechać z garażu.
* * * * *
Rozmowa między dwoma lekarzami.
- Ty weź przestań się oglądać za tymi młodymi praktykantkami.
- Ale dlaczego ?
- A co Ci stanie ? Serce ?
* * * * *
Wchodzi facet do sklepu.
- Ma pan spodnie?
- Nie mam.
- A w sprzedaży ?
* * * * *
Na czelabińskich wieczorach kawalerskich dziewczyna wyskakuje z tortu jak go zaczną kroić ..
* * * * *
- Kochanie. To spotkamy się o piątej.
- Super. A ty o której przyjdziesz ?
* * * * *
Przychodzi facet do chirurga plastycznego.
- Proszę mnie wykastrować i przyszyć mi członka na czoło.
- Dziwne. Niech pan mi poda chociaż jeden realny powód dlaczego pan to chce zrobić.
- Mogę podać tysiące. Ale przede wszystkim tak będzie pięknie !
* * * * *
- Kochanie ? Jak wyglądam w tej sukience ?
- A jak powiem Ci prawdę to się nie obrazisz ?
- No nie ...
- Ty tłusta, głupia kur.... !
* * * * *
- Koteczku mój. Kochanie ? Gdzie jesteś?
- Tutaj jestem kochany !!
- Wypier .... kota szukam !!!
* * * * *
Zatrudnili mnie w fabryce Samsunga. To chyba przez mój szósty zmysł. I see dead pixels.
- Mam dla pani złą wiadomość.
- Wyzdrowiałam?!
- Nie, Justyna zachorowała.
* * * * *
Paradoks. Im więcej samobójców tym ich mniej ...
* * * * *
- Czternaście dni byłam na diecie !
- No to ładnie ... i ile straciłaś ?
- Dwa tygodnie ...
* * * * *
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.
* * * * *
Tata: - Co tam zjadasz?
Syn: - Extasy.
Tata: - Widzę, ale CZEMU BEZ CHLEBA?!
* * * * *
Są kobiety wprost stworzone do łóżka. Mogą spać całymi dniami.
* * * * *
Wiedzieliście, że jesli puścicie utwór Biebera od tyłu to usłyszycie przesłanie od szatana ?
Gorzej będzie jeśli puścicie normalnie bo usłyszycie głos Biebera.
* * * * *
Ponad 50% analizy to anal.
* * * * *
COUNTER STRIKE WYLECZYŁ MOJE UZALEŻNIENIE OD PORNO
* * * * *
Justin bieber : znęcali się nade mną w szkole.
Odzyskałem wiarę w ludzkość .
* * * * *
Smartfony.
Najlepsze urządzenie wspomagające sranie od czasu wynalezienia gazety.
* * * * *
Po akcji. On pyta ją:
- I co, szczęśliwa?
- Test pokaże...
* * * * *
Przychodzi Marit do lekarza, a lekarz do niej:
- Pani, z astmą jeszcze nikt nie wygrał...
* * * * *
Kierowcy Formuły 1 doznają w czasie jazdy tak wysokich przeciążeń jak statystyczna blondynka w czasie czytania.
* * * * *
- Panie doktorze ! Na prawdę nie wiem jak wyrazić swoją wdzięczność ...
- Drogi panie. Od kiedy Fenicjanie wymyślili pieniądze to na prawdę nie jest obecnie żadnym problemem ...
* * * * *
- Mam dwie wiadomości ...
- Zaczynaj od dobrej ...
- A kto ci powiedział, że będą jakieś dobre ?
* * * * *
- Czy zna pan tą kobietę ?
- Tylko powierzchownie. Byłem jej mężem przez piętnaście lat.
* * * * *
Mąż w kontaktach z żoną potrzebuje tylko dwóch wyrażeń:
1. "Daj mi jeść "
2. "Daj mi jeść w spokoju!"
* * * * *
Było jej tak dobrze z mężem, że dawała go za przykład kochankowi.
* * * * *
W łapówkarstwie najbardziej wkurza to, że trzeba częściej dawać, niż brać.
* * * * *
- Jak wyglądają u mężczyzn "krytyczne dni"?
- Zepsuł się samochód i nie ma kasy na piwo.
* * * * *
- Ja zawsze postępuję zgodnie z głosem sumienia!
- A ja przeciwnie, słucham rozumu.
* * * * *
Henio, lat 11, postanowił za zaoszczędzone kieszonkowe kupić sobie szynszylę. Stoi w sklepie zoologicznym przed klatką z szynszylami i dzwoni do taty:
- Tata?
- Tak.
- Tatusiu, mam taką sprawę...
- O co chodzi?
- Wiesz, jak wygląda szynszyla?
- Wiem.
- Podoba ci się?
- Tak.
- A co byś zrobił, jakbym ją przyniósł do domu?
- Czapkę.
* * * * *
Strasznie niebezpiecznie jest spotkać kobietę, która pomiata tobą, jak chce. To się może skończyć ślubem.
* * * * *
Twoje dziecko może zacząć mówić nawet o pół roku wcześniej, jeżeli użyjesz do jego kąpieli zbyt gorącej wody.
* * * * *
Kobiety, naprawdę myślicie, że 8 marca jest Dzień Kobiet? Takiego, wieczorem gra Barcelona z Arsenalem!
* * * * *
Woda mineralna z Czarnobyla ma nowy slogan:
"Red Bull to gówno! Nasza woda dodaje skrzydeł"
* * * * *
Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.
* * * * *
Według statystyk kobiety powodują o wiele mniej wypadków na drogach, niż mężczyźni.
To dlatego, że faceci wiedzą, jak wyjechać z garażu.
* * * * *
Rozmowa między dwoma lekarzami.
- Ty weź przestań się oglądać za tymi młodymi praktykantkami.
- Ale dlaczego ?
- A co Ci stanie ? Serce ?
* * * * *
Wchodzi facet do sklepu.
- Ma pan spodnie?
- Nie mam.
- A w sprzedaży ?
* * * * *
Na czelabińskich wieczorach kawalerskich dziewczyna wyskakuje z tortu jak go zaczną kroić ..
* * * * *
- Kochanie. To spotkamy się o piątej.
- Super. A ty o której przyjdziesz ?
* * * * *
Przychodzi facet do chirurga plastycznego.
- Proszę mnie wykastrować i przyszyć mi członka na czoło.
- Dziwne. Niech pan mi poda chociaż jeden realny powód dlaczego pan to chce zrobić.
- Mogę podać tysiące. Ale przede wszystkim tak będzie pięknie !
* * * * *
- Kochanie ? Jak wyglądam w tej sukience ?
- A jak powiem Ci prawdę to się nie obrazisz ?
- No nie ...
- Ty tłusta, głupia kur.... !
* * * * *
- Koteczku mój. Kochanie ? Gdzie jesteś?
- Tutaj jestem kochany !!
- Wypier .... kota szukam !!!
* * * * *
Zatrudnili mnie w fabryce Samsunga. To chyba przez mój szósty zmysł. I see dead pixels.
